心理学男女单独相处出现哪些行为
有些男女单相思是怎么回事，怎么治好？
有些男女单相思是怎么回事，怎么治好？
单相思怎么回事，怎么?治？
哈哈，虽然不好意思，但我也是曾经一个单相思爱好者，最后当然是无果而终。更好玩的是，我那时候别扭得很，见了面都不跟人家打招呼，人家还以为我对他有意见呢。
我分析那时候心理，太稚嫩了，不知道怎么去接近对方。自尊心倒是蛮强烈的，所以不愿意开口，因为开口有可能被拒绝啊。
怎么治啊？就是不要强行把对方驱逐你内心，驱逐不了的，越挣扎内心的紧箍咒越紧。我曾经试过删对方qq，结果对方不在乎，我难受了好多天。
试着和对方从朋友做起，润物细无声地接近对方。不要学我嘴硬心软，这种人最吃亏了。如果发展好，大家就情侣啦。如果对方对你没有反应，那继续朋友撒。
但是，还是要尽量靠近对方。因为只有足够靠近，那你才知道你心目中的男神或女神也会打嗝儿、放屁，也会有各种缺点。
俗话说，仆人心目中无伟人。当你真正了解对方，你可能不再喜欢ta，也可能还是喜欢ta，但是绝对不会像之前那么痴迷。
把对方在你内心的神坛高高供着，然后物色合适的对象谈恋爱。不影响的，人的内心是多车道，多辆车并行不悖。
假如你觉得没办法投入恋爱，就先不谈。先结交几个异性好哥们。毕竟，和异性相处是一门学问，不能等到想谈恋爱那天再开始，先学起。
相处过程中，为什么有些人容易移情别恋？
经常听朋友说：结婚后的他（她）变化很大，和结婚前完全判若两人。也经常有人说，“相爱容易，相处难。”
结婚前甜言蜜语，上下班接送，没事就送个花什么的。可一旦结婚后，待遇就完全不一样。说他是移情别恋吧，还不是。难道，”到手以前”和”到手以后”，情况就完全不同嘛？
结婚以前，他天天早起给我做饭，天天问我想吃什么？我发脾气的时候,他有时还忍让，结婚以后，他也不顾我怀孕不能生气，天天跟我吵架。我冲他发脾气他也不让，现在什么事都让我去做，动不动就大吼大叫。
这事儿可不光是女性朋友这么觉得，男性朋友有时候也会一肚子的委屈。结婚以前她的话没那么多，他管的事儿也没有那么多，结婚以前我没有发现，她的脾气那么坏、、、、、、。
当然，造成这种原因是非常多的，但是归根结底是心理上的原因。让我们来举个例子：某一家服装店，从来都不打折。临近圣诞节的时候，突然宣布打折，而且打折就是打八折。生意一下爆火，产品供不应求。
可另外一家服装店，卖的商品大同小异，位置也差不多。这家服装店几乎天天在打折。可生意一直也不怎么好。这是为什么呢！
在这里我们就要提出一个心理学的效应，“阿伦森效应”
阿伦森是一位著名的心理学家，他认为，人们大都喜欢那些对自己表示赞赏的态度或行为不断增加的人或事，而讨厌赞赏的态度或行为不断减少的人或事。
为什么会这样呢？其实主要是挫折感在作怪。从倍加褒奖到小的赞赏乃至不再赞扬，这种递减会导致一定的挫折心理，但一次小的挫折一般人都能比较平静地加以承受。然而，继之不被褒奖反被贬低，挫折感会陡然增大，这就不大被一般人所接受了。递增的挫折感是很容易引起人的不悦及心理反感的
大家都知道”谈”恋爱，恋爱是”谈”的。为了获取足够对方好感，往往会有些殷勤的动作或是语言，而这些殷勤的动作和语言，很容易获得对方的好感和赞赏。你未必是语言直接表达，可能是一个行为，可能是一个眼神，可能是一个动作。这些都给予到对方是一种赞赏的态度，而对方一旦获得了你这种赞赏的态度，会更加的付出和努力。
可时间一长，情况就会有所转变。特别是婚后生活，面对的是柴米油盐琐碎杂事，实实际际的事情一桩接着一桩，压力也就自然而然的诞生了。正如刚刚所说的恋爱是用““谈””的，而过日子是用“过”的。虽然只是一字之差，但毕竟“过”要比“谈”要现实了许多。
那既然是现实，那就要回到现实当中来，在”谈”的”过”程。献殷勤的动作或者语言，是肯定正常发生的，也很容易得到赞赏。而”过”不仅仅停留在献殷勤或是甜言蜜语的阶段。他完全是在解决具体的问题的过程。比如说，两个人婚后要面临解决，双方家庭的问题、家庭意识形态的问题、房子的问题、资金的问题，等等。所有这些问题比”谈”，要来的实际，要来得迫切。
于是这很有可能就会导致“变化”的产生，有些朋友就会误认为是——人在变化。
同样的道理，两家服装店经营的结果，完全不同，也说明这个心理效应在消费领域所产生的重要意义，从来不打折到突然打折，这样的行为就超出了消费者的预期，因为消费者已经习惯了你从不打折的销售方法，她一旦适应了这种不打折的销售方法，突然又开始打折的情况下它就会产生购买欲望。原因就是你的行为超”过”了他的预期。对你这种超”过”他预期的行为，自然也就会获得了他的赞赏（购买）你也自然会收到了好的效果。如果你天天打折促销，完全在消费者的预料之中，消费者的脑海当中也就没什么预期了。没有什么预期的话，也就达不到什么销售的效果。
恋爱中，双方很可能说的一些话和做的一些事情，会超过了对方的预期。一旦超过了对方的预期自然也就会获得一份感动，获得一份感动，自然就会有一份赞赏，有了赞赏自然也就会接受了对方。
有人认为这是虚伪。有其是说是虚伪倒不如说是人之常情。在结婚前，总是试图给对方留下好的印象，也总是试图更多地照顾对方。但结婚后，随着时间的推移，对对方的照顾越来越少，而关注和解决实际产生的一些问题会越来越多，真实的自我也表现得越来越多。
并非是双方其中的一方变了，而是由“谈”恋爱变成“过”日子了。由表现自我转变成为解决“我们”的实际问题了。这当中自然也就会达不到谈恋爱时候的那份预期了。而达不到这份预期，自然也就会有挫折感的产生。
这里面什么在发生变化！？实际是境遇状况发生了变化，是角色发生了变化，恋爱的时期是“我”，现在是“我们”。原来是“花前月下”，而现在是“柴米油盐”，原来是展现自我的最好的一面，而现在是面临生活的最难的一面。
有句话说的好：还是多点理解吧！
不过，也给我们大家提出的这样一个反思。如果我们在恋爱的时候，多一些真实自我的展现。在结婚前多一些应对未来生活的准备，阿伦森效应，会不会不那么明显了。
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