女人怎么捍卫自己的婚姻
尽快走出背叛的婚姻？
尽快走出背叛的婚姻？
如果一直以来关系还不错，就先选择挽回和修复；如果关系本身已经形同破裂，那就不妨借助对方背叛了自己的“机会”，做彻底的了断——不然，你接下来所承受的痛苦，都是没有太多意义的白白受苦，没必要用别人的错误，来惩罚和折磨自己。
一辈子婚姻不稳的女人该怎么办？
一辈子婚姻不稳的女人，你就要静下心来考虑一下，考虑这两点，第一点，你的男人他心里装着是不是在这个家，他在外面打拼赚钱，是不是来养家，是不是共同来维护这个家，来维护这个家的安定和幸福。如果是这样的话，你也要努力的做好一个贤内助，好好经营这个家庭。
第二种情况婚姻不稳，男人与你都没法维持下去，建议该分手就分手，去寻求各自的幸福。
什么叫捍卫感情？
捍卫感情就是两个人都要珍惜现在，保护好自己的家，两人的感情是互相理解，互相帮助，爱家也更要爱对方，让两个人在和谐的家庭里幸福的生活，给对方信任感，相互包容，共同努力，心往一处想，劲往一处使。维护好自己的家园一起捍卫感情，才能有幸福感。
如何优雅的捍卫自己的“危机”婚姻？
悍毛线！！
最长久的夫妻关系，不能绝对信任！ 谁和谁能做到绝对透明呢？父母和子女？姐妹之间？朋友之间？答案都是否定的。更何况原本就是陌生人的情侣（夫妻）之间呢？
全职主妇如何避免被离婚？
这个题目蛮有意思。“避免”和“被”，似乎在提醒我们：“全职主妇”是处在一个被动位置上。而这让我想起原来的一篇网文。
目前由于各方面原因，越来越多的已婚女人做起了全职主妇。虽然网上有很多文章都在歌颂“全职主妇”这一群体的无私奉献与伟大，但不管外界的支援声势如何浩大、绵延不绝，“无价值感”、“满足感低”、“安全感危机”却似乎还是会不间断地来扰动“全职主妇”这一群体。
于是各大“妙招”频出，教你如何在一个被动的位置上，尽量能掌握主动权。
所谓的一些技巧真的可以为“全职主妇”解困吗？
有些“主妇”来到我咨询室里，第一句话就是：“你有没有什么好办法，可以让我拴住老公？”
我问：“来这里之前，你又试过一些办法或技巧吗？效果怎么样？”
答：“没啥效果。有的，有些效果，但持续时间不长。也有些方法，反倒让我们的关系变得更糟了。”
我能够理解在“不安全感”之下，想获得掌控感的需要。但是，“安全感”和“掌控感”，应该由我们自己去获得。如果我们始终处在一个被动的位置上，靠一些技巧获得的“安全感”和“掌控感”，也不会长久。何况，有些所谓的技巧，反倒会让关系之间的张力更大。
从人的心理需求成长阶段来看：
1）当人获得了“生理满足”之后，就会发展出“情感满足”的需要，在情感满足中，人不可避免的会有不确定感。当你处于一种：自己似乎没有办法为自己做任何决定，一切都要靠别人。这时就会产生强烈的不安全感。
这种情况下，如何能够获得满足呢？我们就要依赖另外一个人，而且作为依赖的这一方，我们需要获得对方的种种“保证”，让对方持续地给自己“照顾”。我们会过度依赖在自己的情感需求上。一旦对方有个风摧草动，我们就会十分的敏感。这样，无形中给我们的亲密关系增添了很大的压力。而人的本性就是要逃避压力的。
所以，靠依赖他人来获得的满足，会永远伴随“不安”。
就像在《我的前半生》中，编剧导演避重就轻，逃避女性自力更生艰难的话题，结局直接转到玛丽苏式找个更好的男人解决吃喝拉撒。这依旧是换汤不换药，解决不了根本问题。
2）当人能以“符号化满足”自己的需要，这时就进入了一个新的阶段。
这时获得满足不再依赖在某个人身上，我们能够找到一些替代品（心理学称其为“欲望的对象”）。比如说现实社会中的房子、包包、某种社会角色等。这时，你会比较容易获得满足感。也会越来越有自我控制感。这时，我们才算是一个心理上独立的社会人。（当然，“符号化满足”的程度会比“情感满足”的程度要低一些。所以，虽然买买买可以带给我们掌控感，但它却无法完全取代“情感带来的满足感”。）
如果这种“符号化满足”不是靠自己去获得的，那你其实还是停留在“情感满足”的不安阶段。
所以，“全职主妇”首先要做为一个独立存在的个体，不一定非要进入职场有一个工作，但是有自己的兴趣、事业，并有能力获得一定的经济等回报，拥有自己的社会身份。
而只有当我们成为一个在心理上独立的人之后，在亲密关系中，才可能达到一种平衡，不会永远都是一方依赖另一方，依赖的一方危机感重重，被依赖的一方压力满满。
离婚与否，只是我们的通往幸福生活的一个选择，不再是我们生死存亡的捍卫战。
张婕，国家二级心理咨询师，咨询案例超千小时。
擅长领域：婚姻家庭、儿童青少年、个人成长。
咨询聚焦：情绪、人际关系互动、促进内在动力。