爱情在婚姻中如何保鲜 婚姻中的爱情怎么才能历久弥新?没有孩子的家庭只能靠爱情维系吗?

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爱情在婚姻中如何保鲜

婚姻中的爱情怎么才能历久弥新?没有孩子的家庭只能靠爱情维系吗?

婚姻中的爱情怎么才能历久弥新?没有孩子的家庭只能靠爱情维系吗?

爱情这玩意,猴子懂吗?猩猩懂吗?原始人懂吗?
爱情不是自然界存在,不是生物界存在的东西,这是人类文化对自我欲望的一种解释。
爱情这种解释,就像有神论一样。本身不在于到底有没有,而在于你信不信,你信多少,你如何去信,如何去维持信。 其实常人的爱情,一点都不高尚,也完全没有什么值得可夸奖的。白富美,高帅富,只要愿意往下找去攻略,可以让绝大部分条件不如他们的人,相信自己遇到了真爱。
得不到的永远在骚动,口里叫着吼着爱情至上的人,绝大部分根本不知道爱情是什么。 爱情:是两个人相处时,对彼此关系,基于情爱方向的主动解释和脑补。 爱情的存在,是基于两人的主动解释能力,主动脑补能力。
人一直都是越来越难以被满足的动物,一样的美好会被遗忘,更强的刺激,才能引起兴趣。
年轻时,一个同龄人的阳光的浅笑,温柔的拥抱,就能让人想到爱情。
而过了那个年龄,伴侣十八般武艺用上的约会和啪啪啪,一方可以毫无感觉,反而去质疑,爱情去哪了?
不是爱情不在了,而是人的欲望越来越难被满足了,彼此的幻想消失了,双方不愿意去主动美化,不愿意去主动脑补了。
爱情从来都是被自己毁掉的。
这样的人,无法精确定义爱情是什么,无法确定,每天的相濡以沫,现在的平淡生活是否是爱情,又是否是幸福。 即使当他们身处爱情,身处幸福,也会视而不见。
他们要的是一种梦幻的,无法言喻,只要接触到就可以幸福的万能解药。当他们生活痛苦的时候,就寄希望于爱情,当他们穷的时候,就寄希望于爱情,当他们一无所有的时候,就寄希望于爱情。
这样的爱情,从来只有上帝才能给予。
可以定义,可以被描述,可以提出合理要求的东西,都可以被满足。但那些完全看心情,完全看感觉的东西,最后也只能死于心情和感觉。
你可以要求伴侣,每个月的两次正式约会,做到就叫爱情。但你没法要求伴侣,满足你自己都说不出来的感觉和情绪。 人的阙值会不断提高,而人的生活重心,却不可能永远只放在谈情说爱上。
如果想要一辈子都保存自己的爱情,你需要让你的爱情具体化,能够被伴侣切实做到。 而不是白日做梦,等待着一个朝夕相处的伴侣,给你自己都无法想象的惊喜和神奇。
爱情不是一定会消失,而是以前的爱情放在你的面前,你也已经看不上,不想要了。不是爱情变了,是你变了。

婚前婚后大不同,婚姻和爱情能共同拥有吗?

婚前婚后无区别,仍是那个你,仍是那个他!只是生活环境,身份变了!
婚前是单身的你,还有单身的她,无牵又无挂,要相见,一电话,双方相约在大槐树下,说说恩爱话,你握我的手,我手搭你肩,说说悄悄话,你情我悦两相好,卿卿我我不在话下。
现在是做夫的你,做妻的我,还有你的父母,我的公婆。坐在沙发里,看爱情片,比影视,却缺少了浪漫,缺少浪漫了吗?要浪漫吗?激情仍在你我。两人在一起,觉得天奔波劳累,你找都不愿做,要做,更方便,仍在你我。
婚前婚后有啥不一样?不一样的感觉仍在你与和,没有了婚前的思念两人天天在一起,什么叫思念,都已淡忘了,那些思念的甜蜜,思念的儿就在你身旁,你把思念拥有了,一切都变得平常。
我常讲,婚前的思念是奔着`形影不离去的,婚前的热烈是奔着不淡去的,婚前的甜蜜是奔撫儿育女的辛苦去的,婚前的甜言蜜语是奔对父母的孝敬去的。婚前是因,婚后是果,婚前是爱,婚后是缘,有因必有果,有爱必有缘。
晚上散步时,老妻牵我手,肩并肩,悄悄话,还在说,老来老来恋,五十年风风雨雨过去,比初恋时更甜!
热爱生活,迎战困难,夫妻共上,创家业,富家庭,孝敬长辈,和谐共渡,这就是困果,这就是烟缘!